Otišli ste na more bez svog psa i on vam nakon dva tjedna strahooovito fali. Ne brinite imamo rješenje.

Ako se (a što nije rijetkost) pokraj vas na plažu nasuče morski pas sljedeći koraci olakšat će život i vama i njemu. Nipošto ne pokušavajte na silu vratiti psa u vodu jer kao što vi za vrućih ljetnih dana imate potrebu potražiti osvježenje u moru tako i pas ima potrebu malo izaći na kopno i pronjuškati okolo. Katkad to čine i da zadive svoju partnericu brojem minuta koje mogu provesti bez disanja. Obično su pritom mrtvi pijani no ne treba to čuditi kad u obzir uzmemo što sve ljudi danas bacaju s brodova. Neki je primjerak pritom toliko raspoložen da zapjeva i Mišu Kovača. Ipak, koliko god vas to vuklo, ne pridružujte im se u pjesmi jer oni iznad svega cijene solo nastup. Od zbornog pjevanja postaju agresivni. Nipošto ne paničarite kad primijetite da vam približava svoje ralje jer ako pritom maše zadnjom perajom to je siguran znak da vam samo želi dati pusu. Ponudite ga pivom ili gemištom i biti će vam zauvijek odan. Možda vam čak dopusti da ga privežete uzicom i prošećete plažom. Svi će vam zavidjeti i htjeti se fotkati s vama pa ćete se osjećati ko morska zvijezda.
Svakako mu pritom ne zaboravite staviti XXXl pamučnju brnjicu. Ostanimo odgovorni. P.M.S. (Post Majsecov scriptum) Ako vidite da je morski pas ogladnio, u nedostatku boljeg pojest će pilića, a ni muška svinja nije mu mrska…

Kupili ste rabljeni brodić, o kojem već tako dugo sanjate, i na njega potrošili zadnju kunu. Ruku na srce, ne znate ni što će vam djeca jesti večeras, a kamoli kako osigurati da brod svojim trošnim bokom ne udara o kameni mol u luci, a kraj kojeg ste zakupili parkirno mjesto. Dakako, znate već da se to radi automobilskim gumama, ali otkud vam za gumu kad ste sve zdrmali na brod? To se onda radi ovako. Ode se navečer u grad, u restoran gdje ponajviše zalaze bogati stranci. Tko je vidio sirotinju pljačkat. Niste političar. Sjednite se i naručite salatu, za to vam je još vjerojatno ostalo para. Promatrajte one koji najviše piju. Kad krenu kući autom pratite ih. Kad legnu hrkat će ko svinjice i nema šanse da čuju kako im s auta skidate gume i pod okriljem noći kotrljate do svog brodića. Obavezno ih pobijelite varikinom da ne bi stranc sutradan u luci prepoznao svoje otuđene gume na vašem plovećem ljubimcu. Ako vam se ipak neda ići u ovu vrstu pljačke ima guma i po trajektnim pristaništima – trebaju vam samo kliješta za rezanje metala. Možete zamoliti lokalne vatrogasce da vam posude…

Posvađali ste se gadno sa ženom, ali ne želite preuranjenim odlaskom kući kompromitirati zajedničko ljetovanje za koje ste naporno radili čitavu godinu. Također, ne želite neko vrijeme imati posla sa ženom i dijeliti s njom krevet. Eh, a taj problem spavanja je sad glavni. Na odmoru ste i kvalitetan san zlata vam vrijedi. Da odete u drugi apartman, nema šanse – jedva ste sklepali i za 10 dana ovog. Spavanje na plaži također ne dolazi u obzir, nit ste tinejđer nit ste klošar. Spavanje na balkonu također nije opcija jer i dalje je tu negdje blizu gospođa čija prisutnost vas trenutno izluđuje. U autu također ne možete spavati jer (ako biste uopće i zaspali) probudili bi se s neizrecivim bolovima u leđima. Opcija da se pravite kako se ništa nije dogodilo nije moguća jer tenzija među vama je takva da se nožem može rezati. Ha ništa, ponavljajte za mnom: “Oče naš…” Od molitve se malo smirujete i lagano vas prolazi ljutnja, ali nakon što ste čitav dan proveli na pecanju pijuckajući pivo, zanemarujući svoju dragu, ona je, blago rečeno, i dalje srdita na vas. Kupite joj ovu igru i problem riješen.

Nemate love, a miris svježe posluženih škampa, dagnji, orada, brancina i gofova širi se iz restorana pokraj kojih noću šećete rivom. Frustrirani ste jer vi već 5. dan zaredom jedete pileću paštetu. Htjeli bi sebi i svojima priuštiti raskošnu večeru u restoranu no ako to učinite nećete imati dovoljno love za povratak kući – čitaj benzin i cestarine. Jesti ili vratiti se, pitanje je sad. Najvažnije je za izvođenje ove akcije imati dobre i pouzdane sportske tenisice, kao i otići u restoran koji nije u vašem mjestu već malo dalje. Dakle, dovezete se u susjedni gradić, sjednete Vi, gospođa, djeca za stol na terasi, otvorite jelovnike kao da mislite ozbiljno, udubite se u ponudu jela, naručite, jedete slasno mljaščući, pijete do mile volje, osmijeh širi od ribe list koju ste upravo pohlepno smazali. Ženu i djecu zamolite da vas krenu prema autu kojeg ste parkirali u ulici do, nikako u istoj gdje je restoran. Zamolite konobara za račun i kad se ovaj izgubi date petama vjetra što je brže moguće. Trčite ko Usain Bolt ako ne i brže, sustižete svoju obitelj, a kad vas mali upita: “Tata, zašto trčimo? Ne mogu te pratiti ovako punog želuca!”, recite: “To je dobro za probavu. Trči i ne okreći se sine!”

Čovjek ima taj problem da mu se uvijek njegovi problemi čine najtežima. Bez daljnjeg, svatko od nas nosi svoj križ, no, objektivno gledano, nekim se ljudima događaju znatno gore stvari nego vama.

Stali ste na ježa, opekla vas je meduza i još ste ogrebali i natukli leđa na stijene kad vas je na njih odbacio snažan val. Ajte molim Vas – nije to ništa – pogledajte samo što se meni dogodilo (ovo je već bilo objavljeno na Kronike VG – dakle za neke ponavljanje gradiva, za neke učenje novog

Ne znam dal’ smo sad oženjeni al’ morski pas je definitivno uzeo moju ruku.
Dalmatinski doktor: “Zlatko gdje vam je ruka?”
“E a neman ju.”
“Da, da, vidim da ju nemate, ali što je bilo?
“Neman ju!”
…dalje možete i sami naslutiti ostatak konverzacije…

Ručnik na ručniku na gradskoj plaži iz dana u dan, jer eto, baš ste od svih mjesta na obali odabrali Makarsku rivijeru. Žudite za malo privatnosti, ali na koju god udaljeniju plažu odete s nje se besramno ljeskaju obnažena tijela stranih turista. Još ajde da su mladi i lijepi, al’ sve neka avanturistička starčad. Najbolje je u takvoj situaciji učiniti sljedeće. Pođite do najbliže ribarnice i kupite tamo najjeftiniju svježu ribu. Na plažu pođite u cik zore dok još nema nikog. U krug oko svojih ručnika posložite ribu koja je prethodno čitav dan i noć provela van frižidera. Ne odveć precizno da ne ispadne kao da je poslagano, već da djeluje porazbacano kao da je more izbacilo. Kad to uskoro zasmrdi zaobilazit će vas svi u širokom luku. Imat ćete konačno svoj toliko priželjkivani pusti otok, a da do njeg’ niste morali brodom, već lijepo, pješke.

Sprijateljili ste se s jednom predivnom Čehinjom s kojom sada provodite nezaboravne tople noći. Nema toga što vam nije pružila kad se prvu noć pred vama opružila. Toliko Vam je prirasla ku…,ovaaj srcu, da je ne nipošto ne želite izgubiti. Ništa dragi moji, nema druge neko učiniti sljedeće. Ukradite joj sve japanke koje ima i tako nema šanse da se jednog podneva u njima bespovratno otputi u bespuća Velebita.

Očito je da je ovaj Mađar vrlo poduzetan žigolo. Osim što je svoju djelatnost izreklamirao na registarskim tablicama – brojkom je, profesionalno nema šta, dao naslutiti svoje dnevne limite po pitanju broja mušterija. Eto, ako razmišljate o takvoj karijeri ugledajte se na ovog Mađara.

Poslije kratkog, ali slatkog ljetovanja vratili ste se u (polu)pustu Veliku Goricu i sad vas lovi depra. Šećete gradom i nešto vas guši u prsima i zove nazad na jug. S glavne naglo skrećete u sporednu uličicu da prikrijete suze. More vam neizmjerno fali. Bol je nadljudska. Kad ne plačete od bola, plačete od ambrozije na koju ste alergični pa gotovo i ne izlazite iz stana. Da biste otklonili neželjene posljedice postmorske depresije valja učiniti sljedeće. Prije ulaska u kadu napunjenu do vrha – u vodu sasuti kilu morske soli i čekati dok se ona skroz ne otopi. Potom na dno kade zaronite domaćeg ježa. Ako tamo ostane znate da je voda čista. Pazite samo da ne stanete u njega kad ulazite u svoje mini more. Kad odete na kavu u kvartovski kafić – platite ju obavezno barem 5 do 10 kuna više od stvarne cijene. Tako ćete imati osjećaj da ste i dalje na moru. Pod okriljem noći uzmite kanticu s bojom i na prednja vrata svakog auta parkiranog pred vašom zgradom upišite neko dalmatinsko žensko ime: Tonka, Roza, Luce, Mare, Kate…Tako ćete, gledajući s balkona, imati imati osjećaj da je parkiralište – luka, auti – brodovi, a beton – more. Možda se konačno i sprijateljite sa novim susjedima – znate da se muški vole okupiti kad se radi nešto oko auta…